Простите, наболело

Неуважаемые соискатели! Мы не рады приветствовать вас на нашей странице. Но если вы остались, мы, к сожалению, объявляем конкурс на вакансию дизайнера в нашу ужасную, статично-деградирующую компанию. Магазины нашей группы представляют самые отсталые бренды в своём сегменте. Мы почти не работаем над совершенствованием нашей системы работы, повышением уровня квалификации наших рабов и качества обслуживания. Наши услуги оставляют всех равнодушными. Мы не проводим никаких акций и мероприятий. У нас практически нет новых событий. Мы стремимся стать худшей компанией для клиентов, которым ничего не нужно. Мы просто хотим много денег, вот пожалуй и всё. Если вы ещё не являетесь нашим клиентом, мы не рады видеть вас в их числе.

Мы ищем человеко-раба, который имеет пассивную жизненную позицию, ненавидит свою работу, не умеет впечатлять и удивлять, не хочет учиться и не развивается в области дизайна. Батрака, желающего работать с самыми периферийными брендами, совершенствовать свои навыки во враждебной компании коллег и воплощать свои робкие и тухлые идеи в реальность.

Требования:

  1. Опыт работы на подобной должности от 50 лет (обязательно)
  2. Вялость, дурной вкус, ленность и апатичность
  3. Работы международного уровня, участие в крупных выставках
  4. Грамотное письмо (любовь к двойным пробелам, «Вы» с большой буквы, ненависть к букве ё)
  5. Фонтанирование идеями каждую секунду, не следует стесняться
  6. Умение верстать без рук и рисовать носом на графическом планшете
  7. Наличие собственного фото-оборудования среднего формата
  8. Ненависть и презрение к заказчикам (в том числе и внутренним)
  9. Умение играть на порванном банджо и плевать через дырку в зубе
  10. Знание типографики хотя бы на уровне Чихольда
  11. Срывы сроков и халатность при выполнении задач
  12. Необходимо благородное происхождение
  13. Умение рисовать пальцами ног в духе Дали
  14. Непонимание брифов и технических заданий
  15. Стрессонеустойчивость и нарочистая конфликтность, желательно быть мизантропом
  16. Никакого стремления к профессиональному росту, нежелание работать, учиться и стараться
  17. Умение работать во всех существующих дизайнерских и видеоредакторских программах
  18. Образование художника-графика, промдизайнера и программиста в одном лице
  19. Крепкие знания в области менеджмента, маркетинга, копирайтинга и fine art
  20. Неадекватное отношение к критике, желательно уметь драться на кулаках
  21. Работать от звонка до звонка, ни минуты не задерживаться на работе бесплатно

Плюшки:

  1. Работа с 7:00 до 23:00, без обеда
  2. Больничные и отпуск не оплачиваются
  3. Побои днём и ночью (тычки и пинки не считаются)
  4. Унылые безразличные рыбьи взгляды рабо-сотрудников
  5. Бесплатная холодная техническая вода и посещение демотивационных фрик-семинаров
  6. Древний ноутбук, на котором иногда запускается Ps первой версии
  7. Холодный сырой офис в пешей доступности от метро (всего четыре версты)
  8. Зарплата в конверте без оформления, с задержкой всего в пару месяцев
  9. Каждый четверг бесплатные бюджетные синтетические наркотики
  10. Ни одной работы вы не сможете положить себе в портфолио

Условия и этапы:

  1. Вы должны лично принести в наш офис диск с художественным фильмом про ваши работы из портфолио, на диске blu-ray. Сценарий должен быть хорошо проработан, вызывать лёгкие нотки ностальгии и арт-хауса.
  2. Так же вам нужно выполнить тестовое задание, как минимум, с двухнедельной фулл-тайм загрузкой. В случае успешного выполнения, возможно, мы вас пригласим на первое интервью через некоторое время.
  3. В случае успешного прохождения первого, вас пригласят через месяц на второе интервью с генеральным директором и его чау-чау.
  4. Если установится ментальная связь, вы понравитесь душой и телом руководству, через два месяца вас пригласят на третий этап. Вам прийдётся сразиться насмерть в подвальном помещении с оставшимися кандидатами с помощью ножниц, гипсокартонного тубуса и банки свинцовой краски.

Уцелевший кандидат станет частью нашей омерзительной псевдо-команды. Заработная плата зависит от влияния выбросов на Солнце и фаз Луны на мозг руководителя, и будет оглашена после победы.

Поделиться
Отправить
4 комментария
Антон Любушкин

Лучшая вакансия, которую я видел.

Куда нести Блюрей-диск?)

Дима Карлов

=))))

Ростислав Поляков

Готов претендовать на вакансию

Дима Карлов

Ага, много вас таких, после войны с гармошками по сёлам расселилось)

Илья Здорик

Супер! Спасибо за настроение. Запишусь пожалуй, надеюсь попаду в первую сотню претендентов ;)

Дима Карлов

Силь ву пле ;)

Алексей Козаченко

Это именно для меня

Популярное